Wie man aufhört, alte Argumente zu wiederholen

Hinweis: Dies ist ein Gastbeitrag von Christopher R. Edgar von Purpose Power Coaching.

Viele von uns haben die Angewohnheit, Streitigkeiten, die wir mit Menschen hatten, immer wieder in Gedanken zu wiederholen.

Unsere Erinnerungen an vergangene Streitigkeiten scheinen nie zu verblassen, und wir können sie oft von Anfang bis Ende mit perfekter Genauigkeit wiederholen.

Manchmal fantasieren wir darüber, verschiedene Dinge in der Auseinandersetzung zu sagen, stellen uns vor, wie die andere Person reagiert haben könnte, und überlegen, ob andere Strategien uns geholfen hätten, zu gewinnen.

Während wir diese mentalen Filme wiederholen, sind wir normalerweise entweder wütend auf die Person, mit der wir uns gestritten haben, oder wir fühlen uns schuldig wegen des Vorfalls, um den es bei dem Konflikt ging.

Welche Gefühle wir auch immer mit den alten Auseinandersetzungen verbinden, besonders angenehm sind sie meist nicht. Unsere Körper werden angespannt und unwohl und reagieren auf die mentalen Filme, als wären sie gegenwärtige Realität.

Schlimmer noch, unsere Neigung, alte Konflikte in unseren Gedanken zu wiederholen, kann unsere gegenwärtigen Beziehungen vergiften. Wenn wir nicht aufhören können, mentale Filme vergangener Auseinandersetzungen anzusehen, verhalten wir uns am Ende in unseren gegenwärtigen Beziehungen so, als würden diese vergangenen Konflikte heute noch stattfinden, und behandeln die Menschen, mit denen wir in Beziehung stehen, als wären sie unsere alten Gegner.

Dies ist in intimen Beziehungen üblich, in denen wir uns mit unseren Partnern in der unbewussten, irrationalen Hoffnung streiten, dass es uns helfen wird, unsere alten Streitigkeiten mit geliebten Menschen zu gewinnen, die uns in der Vergangenheit verletzt haben. Wie die Psychologen James M. Honeycutt und Michael E. Eidenmuller in Attribution, Communication Behavior And Close Relationships schreiben, werden Konflikte am Leben erhalten, indem man alte Argumente wiedererlebt und sich die nächste Interaktion vorstellt, sodass die nächste Begegnung zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden kann.

Warum wir süchtig nach mentalen Wiederholungen sind

Anscheinend glauben wir bewusst oder unbewusst, dass es uns irgendwie zugute kommt, diese alten Streitigkeiten mental aufzuwärmen. Wenn wir unsere Wut auf unseren alten Widersacher oft und intensiv genug wiedererleben oder die richtigen Argumente gegen ihn vorbringen, bringen wir ihn vielleicht irgendwie dazu, zuzugeben, dass wir Recht hatten. Oder wenn wir uns selbst für das bestrafen, was passiert ist, wird uns die andere Person vielleicht vergeben, wenn wir uns genug quälen.

Das macht natürlich keinen Sinn. Keine noch so große Wiederholung eines alten Konflikts in unseren Köpfen wird irgendetwas bewirken. Das scheint uns jedoch nicht davon abzuhalten. Obwohl viele von uns erkennen, dass es niemandem hilft, unsere schmerzhaften Erinnerungen ständig neu zu erleben, können wir die mentalen Filme scheinbar nicht abschalten. Ein Teil unseres Geistes scheint fest entschlossen zu sein, diesen alten Streit zu gewinnen, und überzeugt, dass es ihm schließlich zum Sieg führen wird, ihn immer wieder durchzugehen.

Wie überwinden wir diese Gewohnheit, alte Konflikte wiederzuerleben? Ich werde hier drei Techniken vorstellen, die sowohl für mich als auch für Menschen, mit denen ich gearbeitet habe, hilfreich waren.

1. Bringen Sie Ihre Aufmerksamkeit in Ihren Körper.

Wenn Sie beim Aufwärmen eines alten Streits auf Ihre Gedanken achten, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass Sie sich nicht sehr bewusst sind, wie sich Ihr Körper fühlt, wenn der mentale Film läuft. Empfindungen wie das Ein- und Ausatmen, die Zirkulation Ihres Blutes und der Druck Ihrer Füße auf dem Boden verschwinden aus Ihrem Bewusstsein, wenn Ihr Geist über vergangene Streitigkeiten fantasiert.

Die gute Nachricht ist, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit von Ihren schmerzhaften Erinnerungen weg und in die Gegenwart lenken, wenn Sie Ihre Aufmerksamkeit darauf richten, wie sich Ihr Körper anfühlt. Als Dr. Aggie Casey und Herbert Benson haben es in Mind Your Heart: A Mind/Body Approach To Stress Management, Exercise And Nutrition For Heart Health formuliert, Ihr Geist beruhigt sich und negative Gedanken verblassen, wenn Sie sich auf Ihren Körper konzentrieren, und wenn Sie den Körper beruhigen, Sie kann den Geist beruhigen. €

Ich habe festgestellt, dass dies besonders gut funktioniert, wenn Sie sich speziell auf das Gefühl Ihrer Füße auf dem Boden konzentrieren. Während Sie Ihre Aufmerksamkeit auf diese Weise fokussieren, kann es Ihnen helfen, sich Ihre Gedanken über den vergangenen Streit vorzustellen, die Ihren Körper hinunterfließen, den ganzen Weg von Ihrem Kopf bis zum Boden. Die Gedanken werden dann vom Boden absorbiert und hören auf, Sie zu belästigen. Wie bei einer elektrischen Ladung hilft Ihnen dies, die emotionale Energie des alten Arguments zu erden.

Wenn Sie diese Übung wiederholen, werden Sie feststellen, dass sie automatisch wird. Jedes Mal, wenn Sie dabei sind, einen alten Streit zu wiederholen, werden Sie feststellen, dass sich Ihre Aufmerksamkeit sofort auf das solide, stärkende Gefühl Ihrer Füße auf dem Boden verlagert, und Sie werden feststellen, dass die schädliche Energie der schmerzhaften Erinnerung schnell aus Ihnen herausfließt Karosserie.

2. Stellen Sie sich den Sieg vor.

Es kann Ihnen auch helfen, sich die Gewohnheit abzugewöhnen, mentale Filme abzuspielen, damit Sie sich vorstellen können, was passieren würde, wenn Sie den Streit, den Sie wiederholt haben, tatsächlich gewinnen würden. Stellen Sie sich vor, Sie hätten wirklich die Gelegenheit, Ihren alten Widersacher wieder vor sich zu haben, und er gab zu, dass er falsch lag, und entschuldigte sich für das, was er getan oder gesagt hatte. Oder wenn Sie sich wegen des Vorfalls, den Sie wiederholen, schuldig fühlen, nehmen Sie an, die andere Person hat Ihnen vollständig vergeben.

Betrachten Sie nun diese Frage: Was würde das wirklich für Sie tun? Würde es dich zu einem weiseren oder stärkeren Menschen machen? Würden Sie sich dadurch mehr geliebt oder akzeptiert fühlen? Wie die Psychologen Erik A. Fisher und Steven W. Sharp diese Frage in „The Art Of Managing Everyday Conflict: Understanding Emotions And Power Struggles“ treffend formuliert haben, Was bedeutet es wirklich zu gewinnen? Ist es . . . während eines Streits die bissigsten Kommentare abzugeben? Was haben wir daraus gewonnen? Erkennung? Leistung? Respektieren? Wer beurteilt oder entscheidet, wer die Gewinner sind?

Wenn Sie ernsthaft über diese Frage nachdenken, werden Sie feststellen, dass die andere Person nicht wirklich etwas für Sie tun würde, wenn sie sich geschlagen geben würde. Ein Schuldeingeständnis dieser Person würde Ihr Leben einfach nicht nachhaltig verbessern. Wenn Sie dies erkennen, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass der Drang Ihres Geistes, den Sieg zu suchen, nachlässt.

Eine weitere aufschlussreiche Frage, die Sie sich stellen können, ist, ob Ihr Gegner Sie sicherer machen oder irgendeine Gefahr aus Ihrem Leben entfernen würde, indem er eine Niederlage eingesteht. Meiner Erfahrung nach erleben viele Menschen alte Argumente wieder, weil ihnen auf einer gewissen Ebene die Vorstellung Angst macht, dass jemand anderes sie nicht mag oder denkt, dass sie falsch liegen. Sie glauben, bewusst oder unbewusst, dass sie in Gefahr sind, wenn jemand anderes wütend auf sie ist. Sie fantasieren davon, den Streit zu gewinnen oder vergeben zu werden, weil sie glauben, dass dies den Ärger der anderen Person zerstreuen und sie wieder in Sicherheit bringen könnte.

Natürlich bringt uns die bloße Tatsache, dass sich jemand über uns aufregt, normalerweise nicht in Gefahr, und selbst wenn sie ihre Wut loslassen, würde uns das nicht sicherer machen. Wenn wir uns dessen bewusst bleiben, lassen unsere Bemühungen, uns durch die Wiedergabe unserer mentalen Filme zu schützen, nach.

3. Beobachten Sie sich in der Szene.

In einem früheren Artikel habe ich eine Strategie besprochen, um schmerzhaften Erinnerungen den Stachel zu nehmen, indem Sie den Kamerawinkel anpassen, wenn Sie so wollen, in den mentalen Filmen, die Sie wiederholen. Diese Technik funktioniert genauso gut, um die Gewohnheit zu überwinden, alte Streitigkeiten im Geiste noch einmal durchzuspielen.

Beginnen Sie für diese Übung damit, dass die Kamera in dem mentalen Film, den Sie sich ständig ansehen, auf einen bestimmten Teil der Szene fokussiert ist. Möglicherweise stellen Sie fest, dass die Kamera vollständig auf die Person gerichtet ist, mit der Sie sich gestritten haben, und was sie tut, denkt und fühlt. Es ist fast so, als ob Sie in der Szene überhaupt nicht präsent sind.

Wenn Ihre Aufmerksamkeit nicht darauf gerichtet ist, was Sie während des Streits gedacht und gefühlt haben, beginnen Sie zu vergessen, dass Ihre eigenen Gefühle, Meinungen und Ihre Würde zählen, und Sie beginnen daher, das, was die andere Person zu Ihnen gesagt hat, uneingeschränkt zu akzeptieren. Wenn Sie jede Beleidigung, sarkastische Bemerkung oder jeden Schlag akzeptieren, den die andere Person in Ihre Richtung geschleudert hat, kann der mentale Film große Schmerzen und Unbehagen verursachen.

Sie können helfen, dieses Leiden zu lindern, indem Sie daran denken, jedes Mal, wenn Sie den Streit wiederholen, die Kamera auf Sie und das zu richten, was Sie tun, denken und fühlen. Verurteile, verteidige oder kritisiere nicht dich selbst oder andere, die bei dem Ereignis eine Rolle gespielt haben, sondern gib dir deine volle, mitfühlende Aufmerksamkeit.

Wenn Sie die Kamera auf sich selbst richten, können Sie sich daran erinnern, dass Sie ein Mensch sind, der es verdient, geliebt und respektiert zu werden, ganz gleich, was bei dem Vorfall passiert ist, an den Sie sich immer wieder erinnern. Das hilft dir, das, was die andere Person getan oder gesagt hat, ins rechte Licht zu rücken und lässt den Streit nicht mehr so ​​bedrohlich für deine Sicherheit und dein Selbstbewusstsein erscheinen.

Christopher R. Edgar ist ein in Hypnotherapie und neurolinguistischer Programmierung zertifizierter Erfolgscoach. Er hilft Berufstätigen beim Übergang zu einer Karriere, die ihrer wahren Berufung entspricht. Er ist unter Purpose Power Coaching zu erreichen.