Comment arrêter de rejouer les vieux arguments

Remarque : Il s'agit d'un article invité de Christopher R. Edgar de Purpose Power Coaching.

Beaucoup d'entre nous ont l'habitude de rejouer à plusieurs reprises les disputes que nous avons eues avec les gens dans nos esprits.

Nos souvenirs de conflits passés ne semblent jamais s'estomper, et nous pouvons souvent les relire du début à la fin avec une précision parfaite.

Parfois, nous fantasmons sur le fait de dire différentes choses dans la dispute, en imaginant comment l'autre personne aurait pu réagir et en nous demandant si différentes stratégies auraient pu nous aider à gagner.

Habituellement, lorsque nous rejouons ces films mentaux, nous nous sentons soit en colère contre la personne avec qui nous nous sommes disputés, soit coupables de l'incident sur lequel portait le conflit.

Quels que soient les sentiments que nous associons aux vieilles disputes, ils ne sont généralement pas particulièrement agréables. Nos corps deviennent tendus et mal à l'aise, répondant aux films mentaux comme s'ils étaient la réalité présente.

Pire encore, notre tendance à rejouer d'anciens conflits dans notre esprit peut empoisonner nos relations actuelles. Lorsque nous sommes incapables d'arrêter de regarder des films mentaux de disputes passées, nous finissons par nous comporter dans nos relations actuelles comme si ces conflits passés se produisaient encore aujourd'hui, et nous traitons les personnes avec lesquelles nous sommes en relation comme si elles étaient nos anciens adversaires.

C'est courant dans les relations intimes, où nous nous disputons avec nos partenaires dans l'espoir inconscient et irrationnel que cela nous aidera à gagner nos vieux différends contre des êtres chers qui nous ont blessés dans le passé. Comme l'écrivent les psychologues James M. Honeycutt et Michael E. Eidenmuller dans Attribution, Communication Behavior And Close Relationships, le conflit est maintenu en vie en revivant d'anciens arguments et en imaginant la prochaine interaction de sorte que la prochaine rencontre puisse devenir une prophétie auto-réalisatrice.

Pourquoi nous sommes accros aux rediffusions mentales

Il semble que nous croyions, consciemment ou non, que ressasser mentalement ces vieux différends nous profite d'une manière ou d'une autre. Peut-être que si nous revivons notre colère contre notre ancien antagoniste fréquemment et assez intensément, ou si nous trouvons les bons arguments à faire valoir contre lui, nous lui ferons en quelque sorte admettre que nous avions raison. Ou, si nous nous punissons pour ce qui s'est passé, peut-être que si nous nous tourmentons suffisamment, l'autre personne nous pardonnera.

Bien sûr, cela n'a aucun sens. Aucune quantité de rejouer un vieux conflit dans nos têtes n'accomplira quoi que ce soit. Cependant, cela ne semble pas nous empêcher de le faire. En fait, bien que beaucoup d'entre nous réalisent que cela n'aide personne de revivre constamment nos souvenirs douloureux, nous n'arrivons pas à éteindre les films mentaux. Une partie de nos esprits semble déterminée à gagner ce vieil argument et convaincue que le parcourir encore et encore lui apportera finalement la victoire.

Comment vaincre cette habitude de revivre d'anciens conflits ? Je vais partager ici trois techniques qui ont été utiles à la fois pour moi et pour les personnes avec lesquelles j'ai travaillé.

1. Portez votre attention sur votre corps.

Si vous prêtez attention à vos pensées lorsque vous ressassez une vieille dispute, vous remarquerez probablement que vous n'êtes pas très conscient de la façon dont votre corps se sent lorsque le film mental joue. Des sensations telles que l'inspiration et l'expiration, la circulation de votre sang et la pression de vos pieds contre le sol disparaissent de votre conscience lorsque votre esprit fantasme sur des disputes passées.

La bonne nouvelle est que, si vous concentrez votre attention sur la façon dont votre corps se sent, vous détournerez votre attention de vos souvenirs douloureux vers le présent. En tant que Drs. Aggie Casey et Herbert Benson l'ont mis dans Mind Your Heart: A Mind/Body Approach To Stress Management, Exercise And Nutrition For Heart Health, votre esprit se calme et les pensées négatives s'estompent lorsque vous vous concentrez sur votre corps, et si vous calmez le corps, vous peut calmer l'esprit. €

J'ai trouvé que cela fonctionne particulièrement bien si vous vous concentrez spécifiquement sur la sensation de vos pieds sur le sol. En concentrant votre attention de cette manière, cela peut vous aider à visualiser vos pensées sur le conflit passé qui coule le long de votre corps, du haut de votre tête jusqu'au sol. Les pensées s'absorbent alors dans le sol et cessent de vous troubler. Comme avec une charge électrique, cela vous aide à ancrer l'énergie émotionnelle du vieil argument.

Au fur et à mesure que vous répétez cette pratique, vous commencerez à constater qu'elle devient automatique. Chaque fois que vous vous retrouverez sur le point de rejouer une vieille dispute, vous constaterez que votre attention se porte immédiatement sur la sensation solide et stimulante de vos pieds sur le sol, et vous constaterez que l'énergie nocive du souvenir douloureux s'écoule rapidement de votre corps.

2. Envisagez la victoire.

Cela peut également vous aider à vous débarrasser de l'habitude de rejouer des films mentaux pour vous permettre d'imaginer ce qui se passerait si vous gagniez réellement l'argument que vous avez ressassé. Imaginez que vous ayez vraiment eu l'occasion d'avoir à nouveau votre ancien antagoniste devant vous, et qu'il admette qu'il s'est trompé et s'excuse pour ce qu'il a fait ou dit. Ou, si l'incident que vous reproduisez est quelque chose dont vous vous sentez coupable, supposez que l'autre personne vous a complètement pardonné.

Considérez maintenant cette question : qu'est-ce que cela ferait vraiment pour vous ? Cela ferait-il de vous une personne plus sage ou plus forte ? Cela vous ferait-il sentir plus aimé ou accepté ? Comme les psychologues Erik A. Fisher et Steven W. Sharp posent cette question avec justesse dans The Art Of Managing Everyday Conflict : Understanding Emotions And Power Struggles, Que signifie vraiment gagner ? Est-ce . . . faire les commentaires les plus mordants lors d'une dispute? Qu'avons-nous gagné à cela ? Reconnaissance? Pouvoir? Respecter? Qui juge ou décide qui sont les gagnants ?

Si vous réfléchissez sérieusement à cette question, vous verrez que l'autre personne ne ferait vraiment rien pour vous en concédant sa défaite. Un aveu de culpabilité par cette personne n'apporterait tout simplement aucune amélioration durable dans votre vie. Lorsque vous reconnaîtrez cela, vous constaterez probablement que l'envie de votre esprit de rechercher la victoire s'estompe.

Une autre question éclairante que vous pouvez vous poser est de savoir si votre adversaire vous rendrait plus sûr ou éliminerait une sorte de danger de votre vie en admettant sa défaite. D'après mon expérience, de nombreuses personnes se retrouvent à revivre de vieilles disputes parce que, à un certain niveau, l'idée que quelqu'un d'autre pourrait ne pas les aimer ou penser qu'elles avaient tort les effraie. Ils croient, consciemment ou non, que si quelqu'un d'autre est en colère contre eux, ils sont en danger. Ils rêvent de gagner la dispute ou d'être pardonnés, car ils croient que faire l'un ou l'autre pourrait dissiper la colère de l'autre personne et le rendre à nouveau en sécurité.

Rationnellement, bien sûr, le simple fait que quelqu'un se sente en colère contre nous ne nous met généralement pas en danger, et donc même s'il abandonnait sa colère, cela ne nous rendrait pas plus en sécurité. Lorsque nous en restons conscients, nos efforts pour nous protéger en rejouant nos films mentaux ont tendance à s'affaiblir.

3. Observez-vous dans la scène.

Dans un article précédent, j'ai discuté d'une stratégie pour soulager les souvenirs douloureux impliquant d'ajuster l'angle de la caméra, si vous voulez, dans les films mentaux que vous vous retrouvez à rejouer. Cette technique fonctionne tout aussi bien pour surmonter l'habitude de rejouer mentalement d'anciennes disputes.

Pour faire cet exercice, commencez par remarquer que, dans le film mental que vous continuez à regarder, la caméra est focalisée sur une partie spécifique de la scène. Vous constaterez peut-être que la caméra est entièrement tournée vers la personne avec qui vous vous disputiez, et ce qu'elle fait, pense et ressent. C'est presque comme si vous n'étiez pas du tout présent dans la scène.

Lorsque votre attention n'est pas concentrée sur ce que vous pensiez et ressentiez pendant la dispute, vous commencez à oublier que vos propres sentiments, opinions et dignité comptent, et ainsi vous commencez à accepter en bloc ce que l'autre personne vous a dit. Lorsque vous acceptez chaque insulte, remarque sarcastique ou coup de poing de l'autre personne, le film mental peut créer une grande douleur et un inconfort.

Vous pouvez aider à soulager cette souffrance en vous rappelant, chaque fois que vous vous retrouvez à rejouer l'argument, de focaliser la caméra sur vous et sur ce que vous faites, pensez et ressentez. Ne vous jugez pas, ne vous défendez pas et ne vous critiquez pas, ni personne d'autre qui a joué un rôle dans l'événement, accordez-vous simplement toute votre attention compatissante.

Tourner la caméra vers vous vous aide à garder à l'esprit que, peu importe ce qui s'est passé dans l'incident dont vous vous souvenez, vous êtes un être humain digne d'amour et de respect. Cela vous aide à mettre en perspective ce que l'autre personne a fait ou dit, et fait en sorte que la dispute ne semble plus si menaçante pour votre sécurité et votre estime de vous-même.

Christopher R. Edgar est un coach de réussite certifié en hypnothérapie et en programmation neurolinguistique. Il aide les professionnels à faire la transition vers des carrières alignées sur leurs véritables vocations. Il peut être joint à Purpose Power Coaching.