如何停止重演舊論點

注意：這是目標力量教練的 Christopher R. Edgar 的客座帖子。

我們中的許多人都有一個習慣，就是反復重复我們與腦海中的人的爭論。

我們對過去爭論的記憶似乎永遠不會消失，我們經常可以從頭到尾以完美的準確性重新運行它們。

有時，我們幻想在爭論中說不同的話，想像對方可能會如何回應，並思考不同的策略是否可能幫助我們獲勝。

通常，在重播這些心理電影時，我們要么對與我們爭論的人感到憤怒，要么對沖突所涉及的事件感到內疚。

無論我們將舊論據與什麼感覺聯繫起來，它們通常都不是特別令人愉快。 我們的身體變得緊張和不舒服，對心理電影做出反應，就好像它們是現在的現實一樣。

更糟糕的是，我們在腦海中重演舊衝突的傾向會毒化我們當前的關係。 當我們無法停止觀看過去爭論的心理電影時，我們最終會在當前的關係中表現得好像那些過去的衝突今天仍在發生，並且將與我們交往的人視為我們的老對手。

這在親密關係中很常見，在這種情況下，我們會在無意識中與伴侶吵架，非理性地希望它能幫助我們贏得與過去傷害我們的親人的舊爭執。 正如心理學家 James M. Honeycutt 和 Michael E. Eidenmuller 在歸因、溝通行為和親密關係中所寫的那樣，通過重溫舊爭論和想像下一次互動使下一次相遇可能成為一個自我實現的預言，衝突得以延續。

為什麼我們迷上了心理重播

似乎我們有意識地或以其他方式相信，在精神上重新討論這些舊爭論會以某種方式使我們受益。 也許，如果我們足夠頻繁而強烈地重新體驗對老對手的憤怒，或者提出正確的論據來反對他們，我們就會以某種方式讓他們承認我們是對的。 或者，如果我們為所發生的事情懲罰自己，也許如果我們折磨自己足夠多，其他人會原諒我們。

當然，這沒有任何意義。 再多的重演我們腦海中的舊衝突也無濟於事。 然而，這似乎並不能阻止我們這樣做。 事實上，儘管我們中的許多人都意識到，不斷地重溫我們痛苦的記憶並不能幫助任何人，但我們似乎無法關閉心理電影。 我們頭腦中的某些部分似乎已經死心塌地想要贏得那個古老的論點，並堅信一遍又一遍地運行它最終會帶來勝利。

我們如何克服這種重溫舊衝突的習慣？ 我將在這里分享三種對我和我共事過的人都有幫助的技巧。

1. 將注意力轉移到身體上。

如果你在重新討論舊論點時注意自己的想法，你可能會注意到，當心理電影播放時，你並不太清楚自己的身體感覺如何。 當你的頭腦幻想過去的爭執時，吸氣和呼氣、血液循環和腳對地面的壓力等感覺會從你的意識中消失。

好消息是，如果你把注意力集中在你的身體感覺上，你就會把注意力從痛苦的記憶中轉移到現在。 作為博士。 Aggie Casey 和 Herbert Benson 把它放在了記住你的心：壓力管理、鍛煉和營養對心臟健康的身心方法中，當你專注於你的身體時，你的思想會平靜下來，消極的想法會消失，如果你讓身體平靜下來，你可以讓心靈平靜。 歐元

如果你特別專注於你的腳在地板上的感覺，我發現這個效果特別好。 在以這種方式集中註意力的同時，它可以幫助你想像你對過去爭論的想法順著你的身體流淌，從頭頂一直流到地面。 然後這些想法吸收到地板上，不再打擾你。 就像充電一樣，這可以幫助您消除舊爭論的情感能量。

當你重複這個練習時，你會開始發現它變得自動了。 每次你發現自己要重演一個老爭論時，你會發現你的注意力會立即轉移到你的腳踩在地上的堅實而有力的感覺上，你會發現痛苦記憶中的有害能量迅速從你的身體。

2. 預想勝利。

它還可以幫助你改掉重播心理電影的習慣，讓你想像如果你真的贏得了你一直在重複的論點會發生什麼。 想像一下，你真的有機會讓你的老對手再次出現在你面前，他們承認他們錯了，並為他們的所作所為道歉。 或者，如果你重演的事件讓你感到內疚，假設對方完全原諒了你。

現在考慮這個問題：這對你真正有什麼作用？ 它會讓你成為一個更聰明或更強大的人嗎？ 它會讓你感覺更被愛或被接受嗎？ 正如心理學家 Erik A. Fisher 和 Steven W. Sharp 在《管理日常衝突的藝術：理解情緒和權力鬥爭》中恰當地提出了這個問題，獲勝的真正含義是什麼？ 是嗎 。 . . 在爭論中發表最尖銳的評論？ 我們從中得到了什麼？ 認出？ 力量？ 尊重？ 誰來評判或決定誰是獲勝者？

如果你認真思考這個問題，你會發現對方認輸並不會真正為你做任何事情。 這個人承認有罪根本不會對你的生活產生任何持久的改善。 當您認識到這一點時，您可能會發現自己尋求勝利的衝動正在消退。

你可以問自己的另一個有啟發性的問題是，你的對手是否會讓你更安全，或者通過承認失敗來消除你生命中的某種危險。 以我的經驗，許多人發現自己在重溫舊爭論，因為在某種程度上，別人可能不喜歡他們或認為他們錯了的想法讓他們感到害怕。 他們有意識地或以其他方式相信，如果其他人對他們生氣，他們就會處於危險之中。 他們幻想贏得爭論或被寬恕，因為他們相信這樣做可能會消除對方的憤怒並讓他們再次安全。

當然，理性地說，僅僅有人對我們感到不安通常不會使我們處於危險之中，因此即使他們放下憤怒也不會讓我們更安全。 當我們意識到這一點時，我們通過重播心理電影來保護自己的努力往往會消退。

3. 在場景中觀察自己。

在之前的一篇文章中，我討論了一種策略，可以消除痛苦記憶的刺痛，包括調整攝像機角度，如果你願意的話，在你發現自己重新運行的心理電影中。 這種技術同樣適用於克服心理重演舊糾紛的習慣。

要進行此練習，首先要注意，在您持續觀看的心理電影中，相機聚焦在場景的特定部分。 您可能會發現相機完全是針對您正在爭論的人以及他們在做什麼，思考和感受進行的。 就好像你根本不在現場一樣。

當你的注意力沒有集中在你在爭執中的想法和感受上時，你就會開始忘記你自己的感受、意見和尊嚴很重要，因此你開始全盤接受別人對你說的話。 當你接受對方的每一次侮辱、諷刺或猛擊時，心理電影會造成巨大的痛苦和不適。

你可以通過記住，每次你發現自己重演爭論時，把鏡頭聚焦在你身上，以及你在做什麼、思考和感受，來幫助減輕這種痛苦。 不要評判、捍衛或批評自己或在事件中發揮作用的任何其他人，只要給予自己完整、富有同情心的關注。

將鏡頭對準自己可以幫助您記住，無論您不斷回憶的事件中發生了什麼，您都是一個值得愛和尊重的人。 這有助於你正確看待他人的所作所為，並使爭論不再對你的安全和自我意識構成威脅。

Christopher R. Edgar 是一位成功的教練，獲得了催眠療法和神經語言編程方面的認證。 他幫助專業人士過渡到與其真正使命一致的職業。 他可能會通過目的力量教練聯繫到他。