Как перестать воспроизводить старые споры

Примечание. Это гостевой пост Кристофера Р. Эдгара из Purpose Power Coaching.

У многих из нас есть привычка постоянно прокручивать в уме аргументы, которые у нас были с людьми.

Наши воспоминания о прошлых спорах, кажется, никогда не исчезают, и мы часто можем переиграть их от начала до конца с идеальной точностью.

Иногда мы фантазируем о том, чтобы говорить разные вещи в споре, представляя, как другой человек мог бы отреагировать, и размышляя, могли ли другие стратегии помочь нам победить.

Обычно, пересматривая эти ментальные фильмы, мы либо злимся на человека, с которым поссорились, либо чувствуем вину за инцидент, из-за которого был конфликт.

Какие бы чувства мы ни связывали со старыми спорами, обычно они не особенно приятны. Наши тела становятся напряженными и неудобными, реагируя на ментальные фильмы, как если бы они были настоящей реальностью.

Что еще хуже, наша склонность проигрывать в уме старые конфликты может отравить наши нынешние отношения. Когда мы не можем перестать смотреть мысленные фильмы о прошлых ссорах, в наших нынешних отношениях мы ведем себя так, как будто эти прошлые конфликты все еще происходят сегодня, и относимся к людям, с которыми мы общаемся, как к нашим старым противникам.

Это часто встречается в интимных отношениях, когда мы ссоримся с нашими партнерами в бессознательной, иррациональной надежде, что это поможет нам выиграть наши старые споры с любимыми, которые причинили нам боль в прошлом. Как пишут психологи Джеймс М. Ханикатт и Майкл Э. Эйденмюллер в книге «Атрибуция, коммуникативное поведение и близкие отношения», конфликт поддерживается за счет повторного переживания старых споров и представления следующего взаимодействия таким образом, что следующее столкновение может стать самосбывающимся пророчеством.

Почему мы подсели на ментальные повторы

Кажется, мы верим, сознательно или нет, что мысленное перефразирование этих старых споров каким-то образом приносит нам пользу. Возможно, если мы снова и снова переживаем наш гнев на нашего старого антагониста достаточно часто и сильно или придумываем правильные аргументы против него, мы каким-то образом заставим его признать, что мы были правы. Или, если мы наказываем себя за то, что произошло, может быть, если мы достаточно мучим себя, другой человек простит нас.

Конечно, это не имеет смысла. Никакое количество повторений старого конфликта в наших головах ничего не даст. Однако, похоже, это не мешает нам это делать. На самом деле, хотя многие из нас осознают, что постоянное переживание болезненных воспоминаний никому не помогает, мы не можем отключить мысленные фильмы. Какая-то часть нашего разума, кажется, решительно настроена на победу в этом старом споре и убеждена, что повторение его снова и снова приведет к победе.

Как нам преодолеть эту привычку заново переживать старые конфликты? Я поделюсь здесь тремя методами, которые оказались полезными как для меня, так и для людей, с которыми я работал.

1. Направьте внимание на свое тело.

Если вы обратите внимание на свои мысли, когда перефразируете старый спор, вы, вероятно, заметите, что не очень хорошо осознаете, что чувствует ваше тело, когда воспроизводится ментальный фильм. Такие ощущения, как вдох и выдох, циркуляция вашей крови и давление ваших ног на землю, исчезают из вашего сознания, когда ваш ум фантазирует о прошлых спорах.

Хорошая новость заключается в том, что если вы сосредоточите свое внимание на ощущениях своего тела, вы перенесете свое внимание с болезненных воспоминаний на настоящее. Как доктора. Эгги Кейси и Герберт Бенсон написали об этом в книге «Помни о своем сердце: подход разума/тела к управлению стрессом, упражнениям и питанию для здоровья сердца». может успокоить ум. €

Я обнаружил, что это работает особенно хорошо, если вы специально концентрируетесь на ощущении своих ног на полу. Сосредоточив внимание таким образом, вы можете визуализировать свои мысли о прошлом споре, стекающие по вашему телу, от макушки до земли. Затем мысли растворяются в полу и перестают беспокоить вас. Как и в случае с электрическим зарядом, это поможет вам заземлить эмоциональную энергию старого спора.

Повторяя эту практику, вы обнаружите, что она становится автоматической. Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что собираетесь воспроизвести старый спор, вы обнаружите, что ваше внимание немедленно переключается на твердое, придающее силу ощущение ваших ног на земле, и вы обнаружите, что пагубная энергия болезненных воспоминаний быстро вытекает из вашего сознания. тело.

2. Представьте себе победу.

Это также может помочь вам избавиться от привычки прокручивать мысленные фильмы, чтобы представить себе, что произойдет, если вы действительно выиграете спор, который перефразировали. Представьте, что у вас действительно была возможность снова увидеть своего старого антагониста перед вами, и он признал свою неправоту и извинился за то, что сделал или сказал. Или, если инцидент, который вы повторяете, вызывает у вас чувство вины, предположим, что другой человек полностью простил вас.

Теперь подумайте над этим вопросом: что бы это действительно дало вам? Сделает ли это вас мудрее или сильнее? Заставит ли это вас чувствовать себя более любимым или принятым? Как правильно задали этот вопрос психологи Эрик А. Фишер и Стивен В. Шарп в книге «Искусство управления повседневными конфликтами: понимание эмоций и борьбы за власть», что на самом деле означает побеждать? Это . . . делать самые резкие комментарии во время спора? Что мы выиграли от этого? Признание? Сила? Уважать? Кто судит или решает, кто победители?

Если вы серьезно подумаете над этим вопросом, вы увидите, что другой человек на самом деле ничего не сделает для вас, если признает свое поражение. Признание вины этим человеком просто не внесет в вашу жизнь какого-либо устойчивого улучшения. Когда вы осознаете это, вы, вероятно, обнаружите, что побуждение вашего разума искать победу угасает.

Еще один важный вопрос, который вы можете задать себе, заключается в том, сделает ли ваш противник вас в большей безопасности или устранит какую-то опасность из вашей жизни, признав поражение. По моему опыту, многие люди обнаруживают, что заново переживают старые споры, потому что на каком-то уровне их пугает мысль о том, что кто-то другой может их не любить или думать, что они были неправы. Они верят, сознательно или нет, что если кто-то еще злится на них, они в опасности. Они мечтают о победе в споре или о прощении, потому что верят, что это может рассеять гнев другого человека и снова сделать его в безопасности.

С рациональной точки зрения, конечно, сам факт того, что кто-то расстроен из-за нас, обычно не подвергает нас опасности, и, таким образом, даже если он отпустит свой гнев, это не сделает нас в большей безопасности. Когда мы продолжаем осознавать это, наши попытки защитить себя, проигрывая наши мысленные фильмы, имеют тенденцию ослабевать.

3. Наблюдайте за собой в сцене.

В предыдущей статье я обсуждал стратегию избавления от болезненных воспоминаний, включающую, если хотите, регулировку угла камеры в ментальных фильмах, которые вы пересматриваете. Эта техника работает так же хорошо для преодоления привычки мысленно воспроизводить старые споры.

Чтобы выполнить это упражнение, начните с того, что обратите внимание на то, что в мысленном фильме, который вы продолжаете смотреть, камера сфокусирована на определенной части сцены. Вы можете обнаружить, что камера полностью направлена ​​на человека, с которым вы спорили, и на то, что он делает, думает и чувствует. Как будто тебя вообще нет на сцене.

Когда ваше внимание не сосредоточено на том, что вы думали и чувствовали во время спора, вы начинаете забывать, что ваши собственные чувства, мнения и достоинство имеют значение, и, таким образом, вы начинаете полностью принимать то, что сказал вам другой человек. Когда вы покупаетесь на каждое оскорбление, саркастическое замечание или удар, который другой человек бросает в вашу сторону, мысленный фильм может причинить сильную боль и дискомфорт.

Вы можете облегчить это страдание, если каждый раз, когда поймаете себя на том, что проигрываете спор, вспоминая, что нужно сфокусировать камеру на себе и на том, что вы делаете, думаете и чувствуете. Не осуждайте, не защищайте и не критикуйте себя или кого-либо еще, кто играл роль в этом событии, просто уделите себе все свое полное сострадательное внимание.

Повернув камеру на себя, вы помните, что независимо от того, что произошло в инциденте, который вы продолжаете вспоминать, вы человек, достойный любви и уважения. Это поможет вам оценить то, что другой человек сделал или сказал, и сделает спор более не таким опасным для вашей безопасности и самоощущения.

Кристофер Р. Эдгар — сертифицированный коуч по гипнотерапии и нейролингвистическому программированию. Он помогает профессионалам перейти к карьере, соответствующей их истинному призванию. С ним можно связаться на тренинге Purpose Power Coaching.