Como parar de repetir argumentos antigos

Nota: Este é um post convidado por Christopher R. Edgar de Purpose Power Coaching.

Muitos de nós temos o hábito de repetir repetidamente as discussões que tivemos com as pessoas em nossas mentes.

Nossas memórias de disputas passadas parecem nunca se desvanecer, e muitas vezes podemos repeti-las do começo ao fim com perfeita precisão.

Às vezes, fantasiamos em dizer coisas diferentes na discussão, imaginando como a outra pessoa poderia ter respondido e ponderando se estratégias diferentes podem ter nos ajudado a vencer.

Normalmente, ao repetir esses filmes mentais, ou ficamos com raiva da pessoa com quem discutimos, ou culpados pelo incidente sobre o qual o conflito se tratava.

Quaisquer que sejam os sentimentos que associamos aos velhos argumentos, eles geralmente não são particularmente agradáveis. Nossos corpos ficam tensos e desconfortáveis, respondendo aos filmes mentais como se fossem a realidade presente.

Pior ainda, nossa tendência de repetir velhos conflitos em nossas mentes pode envenenar nossos relacionamentos atuais. Quando não conseguimos parar de assistir a filmes mentais de discussões passadas, acabamos nos comportando em nossos relacionamentos atuais como se esses conflitos passados ​​ainda estivessem acontecendo hoje e tratando as pessoas com quem estamos nos relacionando como se fossem nossos antigos oponentes.

Isso é comum em relacionamentos íntimos, onde brigamos com nossos parceiros na esperança inconsciente e irracional de que isso nos ajude a vencer nossas antigas disputas contra entes queridos que nos machucaram no passado. Como os psicólogos James M. Honeycutt e Michael E. Eidenmuller escrevem em Attribution, Communication Behavior And Close Relationships, o conflito é mantido vivo revivendo velhos argumentos e imaginando a próxima interação de modo que o próximo encontro possa se tornar uma profecia auto-realizável.

Por que somos viciados em reprises mentais

Parece que acreditamos, conscientemente ou não, que refazer mentalmente essas velhas disputas de alguma forma nos beneficia. Talvez, se revivermos nossa raiva contra nosso antigo antagonista com frequência e intensidade suficientes, ou apresentarmos os argumentos certos para fazer contra eles, de alguma forma os faremos admitir que estávamos certos. Ou, se estivermos nos punindo pelo que aconteceu, talvez se nos atormentarmos o suficiente, a outra pessoa nos perdoe.

Claro, isso não faz sentido. Nenhuma quantidade de repetição de um antigo conflito em nossas cabeças irá realizar qualquer coisa. No entanto, isso não parece nos impedir de fazê-lo. Na verdade, embora muitos de nós percebamos que não ajuda ninguém reviver constantemente nossas memórias dolorosas, parece que não conseguimos desligar os filmes mentais. Alguma parte de nossas mentes parece decidida a vencer aquele velho argumento, e convencida de que repassá-lo várias vezes acabará trazendo a vitória.

Como superamos esse hábito de reviver velhos conflitos? Vou compartilhar três técnicas aqui que foram úteis tanto para mim quanto para as pessoas com quem trabalhei.

1. Traga sua atenção para seu corpo.

Se você prestar atenção aos seus pensamentos quando estiver remoendo uma velha discussão, provavelmente notará que não está muito consciente de como seu corpo está se sentindo quando o filme mental está passando. Sensações como inspirar e expirar, a circulação de seu sangue e a pressão de seus pés contra o chão desaparecem de sua consciência quando sua mente está fantasiando sobre disputas passadas.

A boa notícia é que, se você focar sua atenção em como seu corpo se sente, você desviará sua atenção de suas memórias dolorosas para o presente. Como os Drs. Aggie Casey e Herbert Benson colocaram em Mind Your Heart: Uma Abordagem Mente/Corpo para Gerenciamento de Estresse, Exercício e Nutrição pode acalmar a mente. €

Descobri que isso funciona particularmente bem se você se concentrar especificamente na sensação de seus pés no chão. Enquanto concentra sua atenção dessa maneira, pode ajudá-lo a visualizar seus pensamentos sobre a disputa passada fluindo pelo seu corpo, desde o topo da cabeça até o chão. Os pensamentos então são absorvidos pelo chão e deixam de incomodá-lo. Tal como acontece com uma carga elétrica, isso ajuda a aterrar a energia emocional do antigo argumento.

Ao repetir essa prática, você começará a perceber que ela está se tornando automática. Cada vez que você estiver prestes a repetir uma velha discussão, você perceberá que sua atenção se desloca imediatamente para a sensação sólida e fortalecedora de seus pés no chão, e você perceberá a energia nociva da memória dolorosa fluindo rapidamente para fora de seu corpo. corpo.

2. Visualize a Vitória.

Também pode ajudá-lo a largar o hábito de reproduzir filmes mentais para você imaginar o que aconteceria se você realmente ganhasse a discussão que está refazendo. Imagine que você realmente teve a oportunidade de ter seu antigo antagonista na sua frente novamente, e eles admitiram que estavam errados e pediram desculpas pelo que fizeram ou disseram. Ou, se o incidente que você está repetindo é algo pelo qual você se sente culpado, suponha que a outra pessoa o perdoou completamente.

Agora considere esta pergunta: o que isso realmente faria por você? Isso faria de você uma pessoa mais sábia ou mais forte? Isso faria você se sentir mais amado ou aceito? Como os psicólogos Erik A. Fisher e Steven W. Sharp colocaram apropriadamente essa questão em A arte de gerenciar conflitos cotidianos: entendendo emoções e lutas pelo poder, o que realmente significa vencer? É isso . . . fazendo os comentários mais mordazes durante uma discussão? O que ganhamos com isso? Reconhecimento? Poder? Respeito? Quem julga ou decide quem são os vencedores?

Se você pensar seriamente nessa questão, verá que a outra pessoa não faria nada por você admitindo a derrota. Uma admissão de culpa por essa pessoa simplesmente não faria nenhuma melhoria duradoura em sua vida. Quando você reconhecer isso, provavelmente verá o desejo de sua mente de buscar a vitória se esvaindo.

Outra pergunta esclarecedora que você pode se fazer é se seu oponente o deixaria mais seguro, ou removeria algum tipo de perigo de sua vida, admitindo a derrota. Na minha experiência, muitas pessoas se veem revivendo velhas discussões porque, em algum nível, a ideia de que outra pessoa pode não gostar delas ou pensar que estão erradas as assusta. Eles acreditam, conscientemente ou não, que se alguém está com raiva deles, eles estão em perigo. Eles fantasiam sobre ganhar a discussão ou serem perdoados, porque acreditam que isso pode dissipar a raiva da outra pessoa e torná-la segura novamente.

Racionalmente, é claro, o mero fato de alguém se sentir chateado conosco não costuma nos colocar em perigo e, portanto, mesmo que eles abandonem sua raiva, isso não nos deixaria mais seguros. Quando nos mantemos conscientes disso, nossos esforços para nos proteger, repetindo nossos filmes mentais, tendem a diminuir.

3. Observe-se na cena.

Em um artigo anterior, discuti uma estratégia para aliviar as memórias dolorosas que envolvem o ajuste do ângulo da câmera, se você quiser, nos filmes mentais que você está executando novamente. Essa técnica também funciona para superar o hábito de repetir mentalmente velhas disputas.

Para fazer este exercício, comece notando que, no filme mental que você continua assistindo, a câmera está focada em uma parte específica da cena. Você pode descobrir que a câmera está voltada inteiramente para a pessoa com quem você estava discutindo e o que ela está fazendo, pensando e sentindo. É quase como se você não estivesse presente na cena.

Quando sua atenção não está focada no que você estava pensando e sentindo durante a disputa, você começa a esquecer que seus próprios sentimentos, opiniões e dignidade são importantes e, assim, começa a aceitar por atacado o que a outra pessoa lhe disse. Quando você aceita cada insulto, comentário sarcástico ou golpe que a outra pessoa lançou em sua direção, o filme mental pode criar grande dor e desconforto.

Você pode ajudar a aliviar esse sofrimento lembrando-se, cada vez que estiver repetindo o argumento, de focalizar a câmera em você e no que está fazendo, pensando e sentindo. Não julgue, defenda ou critique a si mesmo ou qualquer outra pessoa que tenha desempenhado um papel no evento, apenas dê a si mesmo sua atenção completa e compassiva.

Virar a câmera para si mesmo o ajuda a ter em mente que, não importa o que aconteceu no incidente que você lembra, você é um ser humano digno de amor e respeito. Isso ajuda você a colocar o que a outra pessoa fez ou disse em perspectiva e faz com que o argumento não pareça mais tão ameaçador para sua segurança e senso de identidade.

Christopher R. Edgar é um coach de sucesso certificado em hipnoterapia e programação neurolinguística. Ele ajuda os profissionais na transição para carreiras alinhadas com suas verdadeiras vocações. Ele pode ser contatado em Purpose Power Coaching.