Dale Carnegie'nin Sosyal Becerilerinizi Geliştirmek İçin En İyi 10 Tavsiyesi

"Teslim olduğum fikirler benim değil. Onları Sokrates'ten ödünç aldım. Onları Chesterfield'dan taradım. Onları İsa'dan çaldım. Ve onları bir kitap haline getirdim. Kurallarını beğenmezsen, kimi kullanırsın?”

"Dale Carnegie kimdi?" Merak edebilirsin. 110 yıl önce doğmuş bir adamdı. 1955'te öldü. Zengin bir adamdı, çok başarılı bir adamdı.

"Dost Kazanma ve İnsanları Etkileme" adlı küçük bir kitap yazdı. 30 milyonun üzerinde kopya satmaya devam etti. Bugün hala satıyor ve muhtemelen sosyal becerilerinizi nasıl geliştireceğiniz konusunda en iyi kitaplardan biri.

Carnegie daha sonra daha fazla kitap yazmaya ve insanlarla nasıl etkileşim kurulacağına, nasıl arkadaş edinileceğine ve nasıl etki kazanılacağına dair kurslar oluşturmaya devam etti.

Bu yazıda Dale Carnegie'den en sevdiğim 10 ipucunu keşfedeceğim. Ve açılış alıntısının dediği gibi, bu ipuçları son birkaç yüz veya binlerce yıldır zamana göre test edilmiştir. Oldukça sağlamlar. :)

1. Kendi duygularınızı yaratın.

“Hevesli olmak istiyorsanız, coşkulu davranın.”

Duygular da geriye doğru çalışır . Bunu kendi avantajınıza kullanabilirsiniz. Negatif bir duyguya takılıp kalırsanız, çoğu zaman onu silkeleyebilirsiniz. Vücudunuzu değiştirin - nasıl hareket ettiğinizi, oturduğunuzu ve ayakta durduğunuzu - ve hissetmek istediğiniz gibi davranın. Coşku ve diğer olumlu duygular, etkileşimdeki herkes için çok daha faydalı ve zevklidir. Çünkü…

2. Mantıksal şeylerle pek ilgili değil.

"İnsanlarla uğraşırken, mantık yaratıklarıyla değil, duygu yaratıklarıyla uğraştığınızı unutmayın."

Bu çok önemli. Mantık iyidir ama sonuçta, etkileşimlerde ve hayatta duygusal yaratıklarız. Diğer insanlardan duygu gönderir ve alırız. Beden dili ve ses tonalitesinin genellikle iletişimin %93'üne kadar çıktığının söylenmesinin bir nedeni budur. Şimdi, bu rakamlar bazı özel durumlar içindi ama yine de bu iki iletişim yolunun çok, çok önemli olduğuna inanıyorum.

Beden dili ve ses tonu biraz buzdağının geri kalanına, kullandığımız kelimelerin ucunun altındaki büyük kütleye benziyor. Bu iki şey nasıl hissettiğimizi iletir ve ne düşündüğümüzü gösterir.

Ve bu yüzden nasıl hissettiğinizi değiştirebilmek önemlidir.

Etkileşim sırasında olumlu bir ruh hali içinde olmak.

Çünkü bunun bir şeyi nasıl söylediğiniz ve vücudunuzu nasıl kullandığınız üzerinde büyük etkisi olacaktır. Ve bu iki şeyin sonuçlarınız ve ilişkileriniz üzerinde büyük bir etkisi olacak.

3. Kaçınmanın daha iyi olduğu üç şey.

"Her aptal eleştirebilir, kınayabilir ve şikayet edebilir, ancak anlayışlı ve bağışlayıcı olmak karakter ve öz kontrol gerektirir."

Şimdi bu şeylerden hep birlikte kaçınmak kolay olmayabilir. Etkileşimlerimizin çoğu ve hatta belki de bağlar bu üç olumsuz C aracılığıyla yaratılır ve sürdürülür. Eleştirmenin, kınamanın ve şikayet etmenin bir tür çarpık zevki var. Kendinizi bir kurban olarak gördüğünüzde veya diğer insanların davranışlarını kınadığınızda, kendinizi daha önemli hissetmenizi ve daha iyi bir insan gibi hissetmenizi sağlayabilir.

Ama sonuçta bu üç C negatiftir ve hayatınızı sınırlandırır. Olumsuz şeyleri gündeme getirmek ve içinde yuvarlanmak ruh halinizi, motivasyonunuzu ve genel refah seviyenizi düşürür. Ve bu sizi olumsuz bir şikayet, diğer şikayet edenlerle şikayet etme ve daima realitenizde hatalar bulma sarmalına hapsedebilir.

Ayrıca olumsuz duygular yayınlayacak ve alacaksınız. Ve genel olarak insanlar iyi hissetmek isterler. Dolayısıyla bu, etkileşimleriniz veya ilişkileriniz için gerçekten bir engel oluşturabilir.

4. En önemli olan nedir?

"Bir erkeğin kalbine giden asil yol, onunla en çok değer verdiği şeyler hakkında konuşmaktır."

Klasik tavsiye. Kendiniz ve hayatınız hakkında çok fazla konuşmayın. Bunun yerine diğer insanları dinleyin. Ancak, eğer gevezelik ediyorlarsa, karşılık vermiyorlarsa ve hayatınıza ilgi göstermiyorlarsa, o zaman kalmanıza gerek yok.

İnsanların en çok değer verdiği şeyler arasında fikirler, çocuklar, özel bir hobi ve iş sayılabilir. Ve…

5. İçe değil, dışa odaklanın.

"Diğer insanlarla ilgilenerek iki ayda, başkalarının sizinle ilgilenmesini sağlamaya çalışarak iki yılda kazanabileceğinizden daha fazla arkadaş edinebilirsiniz."

Pek çok insan ikinci, çok daha az etkili olan yolu kullanır. Çekicidir çünkü anlık tatmin ve BEN, BEN, BEN hakkındadır! İnsanlarla ilgilenmenin ilk yolu belki de daha iyi sonuç verir çünkü sizi hoş bir istisna yapar ve insanlarda karşılıklılık yasası güçlüdür.

Sen insanlara nasıl davranırsan onlar da sana öyle davranırlar. Onlarla ilgilenin, onlar da sizinle ilgilenecektir.

Bununla ilgili zor bir şeyin diğer erkek/kızla gerçekten ilgilenmek olabileceğini eklemek isterim. Gerçek ilginiz, beden diliniz ve tonunuz aracılığıyla yansıtılır.

Yani, tekrar konuşabilmek için diğer kişinin konuşmasını kesmesini beklemek gerçekten gerçek bir ilgi değildir. Ve bu parlayabilir. Ve böylece etkileşimleriniz zarar görecek.

6. Duygularınızın kontrolünü elinize alın.

"Bütün alkışlarını dışardan arayan kişinin mutluluğu başkasının elindedir."

Bu, temel olarak, çok fazla bağımlı olmaktan veya diğer insanlardan gelen dış doğrulamaya bağımlı olmaktan oluşur. Dış doğrulama, birinin sizinle iletişim kurduğu ve sizin değerli biri olduğunuzu söyleyen bir şeydir. Örneğin, güzel, akıllı veya başarılı olduğunuzu.

Bu, duygularınızın çoğunu diğer insanların ellerine bırakır. Duygusal bir roller coaster olur. Bir gün harika hissedersin. Ertesi gün sadece yatakta kalmış gibi hissediyorsunuz.

Ama o içsel doğrulama kabını kendin için doldurursan, o zaman direksiyonu devralırsın. Şimdi araba kullanıyorsun, şimdi nasıl hissettiğini kontrol ediyorsun. Elbette iltifatları takdir edebilirsiniz, ancak onlara bağımlı değilsiniz.

Bu sizi duygusal olarak daha kararlı hale getirecek ve duygusal kaslarınızı daha kontrollü bir şekilde geliştirmenizi ve geliştirmenizi sağlayacaktır. Örneğin, daha fazla iyimser veya daha hevesli olmak için kendinize yardımcı olabilirsiniz. Bu istikrar ve büyüme, ilişkilerinizde büyük yardımcı olabilir.

7. Hayır, sizi geri tutmuyorlar.

"İnsanların senin hakkında ne dediği hakkında endişelenmek yerine, neden hayran kalacakları bir şeyi başarmak için zaman harcamayasın?"

İnsanların ne düşündüğünü çok fazla önemsemek, kendinizden şüphe duymanıza neden olacak ve zihninizdeki hayali canavarları besleyecektir. Örneğin, bir şey denediğinizde insanların sizi kınayacağını düşünebilirsiniz.

Belki yaparlar. Ancak çoğu zaman insanlar kendi zorluklarını, iniş çıkışlarını düşünürler. Ne yaptığınla pek ilgilenmiyorlar .

Bu hayal kırıklığı yaratabilir. Aynı zamanda özgürleştirici olabilir. Kendinizi geri tuttuğunuz iç engelleri kaldırmanıza yardımcı olur.

Yavaş yavaş ya da büyük bir hamleyle, o iç frenleri serbest bırakırken daha çok kendiniz olursunuz. Kendinden emin olursun, başarı şansın artar ve daha çok olumlu, daha az olumsuz duygular hissedersin. Bütün bunlar, etkileşimlerinize büyük bir destek verebilir ve bu sosyal becerileri keskinleştirmenize yardımcı olabilir.

8. Peki benim için ne var?

“Birisine bir şey yaptırmanın tek bir yolu var. Ve bu, diğer kişinin bunu yapmak istemesini sağlayarak. ”

Birinin bir şey yapmasını istiyorsanız, o şeyi yapmak için motivasyonunuzu umursarlar mı? Belki. Çoğu zaman, bir şeyden ne istediğinize o kadar büyük bir ilgi duymazlar.

Bundan ne elde edeceklerini bilmek istiyorlar. Yani, ikinizin de bir şeyden istediğinizi elde etmesi için o kişiye onun için ne olduğunu söyleyin. Ve bu konuda gerçek ve olumlu olmaya çalışın. Topal, yarım yamalak bir şekilde teslim etmelerinin bir nedeni o kadar ikna edici olmayabilir. Ve böylece ikiniz de kaybedersiniz.

9. Bir tartışma nasıl kazanılır.

"Bir tartışmadan en iyi şekilde yararlanmanın tek yolu ondan kaçınmaktır."

İki egoyu bir tartışmaya sokmak, iki tarafın umutsuzca pozisyonlarını savunması ilişkileri iyileştirmeyecektir.

Tartışma bittikten çok sonra birbirinize karşı olumsuz duygular hissetmeniz daha olasıdır. Böylece ikiniz de olumsuzluk içinde yuvarlanırsınız ve ikiniz de kaybedersiniz. Mümkün olduğunda, sadece gereksiz tartışmalardan kaçınmak bir kazan-kazan durumudur.

10. Sözlerinden daha fazlası.

“Dünyayla iletişim kurmamızın dört yolu ve sadece dört yolu var. Bu dört kişi tarafından değerlendirilir ve sınıflandırılırız: ne yaptığımız, nasıl göründüğümüz, ne söylediğimiz ve nasıl söylediğimiz.”

Çoğu zaman, üçüncü temas yolu (ne söylediğimiz) üzerine biraz fazla vurgu yapıldığını ve gereğinden fazla düşünüldüğünü hissediyorum.

Gerisini unutma.

Çoğu insan, ilk toplantılarında insanları klişeleştirir. İstemeyebilirler, ancak bu onların - ve belki de sizin - zihniniz için izlenimleri ve insanları organize etmenin bir yoludur. Öyleyse nasıl göründüğünüzü düşünün. İlk izlenimleri nasıl yaptığınızı düşünün. Beden dilinizi düşünün. Ve cümlelerini nasıl söylediğini.

Nasıl hissettiğinizi düşünün çünkü bu dünyaya yansıyacaktır. Ve dünya genellikle benzer bir şeyi geri yansıtacaktır.