เคล็ดลับ 10 อันดับแรกของ Dale Carnegie ในการพัฒนาทักษะทางสังคมของคุณ

“ความคิดที่ฉันยืนหยัดไม่ใช่ของฉัน ฉันยืมพวกเขามาจากโสกราตีส ฉันปัดมันออกจากเชสเตอร์ฟิลด์ ฉันขโมยมาจากพระเยซู และฉันใส่ไว้ในหนังสือ ถ้าคุณไม่ชอบกฎของพวกเขา คุณจะใช้ใคร”

“ใครคือเดล คาร์เนกี้” คุณอาจสงสัย เขาเป็นคนที่เกิดเมื่อ 110 ปีที่แล้ว เขาเสียชีวิตในปี พ.ศ. 2498 เขาเป็นคนร่ำรวยและประสบความสำเร็จอย่างมาก

เขาเขียนหนังสือเล่มเล็กชื่อ "วิธีชนะมิตรและจูงใจคน" มียอดขายมากกว่า 30 ล้านเล่ม มันยังคงขายอยู่ในปัจจุบันและอาจเป็นหนึ่งในหนังสือที่ดีที่สุดเกี่ยวกับวิธีพัฒนาทักษะทางสังคมของคุณ

จากนั้น Carnegie ยังคงเขียนหนังสือมากขึ้นเรื่อยๆ และสร้างหลักสูตรเกี่ยวกับวิธีการโต้ตอบกับผู้คน การทำความรู้จักเพื่อนใหม่ และการได้รับอิทธิพล

ในบทความนี้ ฉันจะสำรวจ 10 เคล็ดลับที่ฉันโปรดปรานจาก Dale Carnegie และดังที่คำกล่าวเปิดกล่าวไว้ เคล็ดลับเหล่านี้ได้รับการทดสอบตามเวลาในช่วงสองสามร้อยหรือหลายพันปีที่ผ่านมา พวกมันค่อนข้างแข็ง :)

1. สร้างอารมณ์ของคุณเอง

“ถ้าอยากจะมีความกระตือรือร้น จงทำอย่างกระตือรือร้น”

อารมณ์ทำงานย้อนหลังเช่น กัน คุณสามารถใช้สิ่งนั้นให้เป็นประโยชน์ หากคุณติดอยู่กับอารมณ์ด้านลบ คุณมักจะสลัดมันทิ้งไป เปลี่ยนร่างกายของคุณ – วิธีการเคลื่อนไหว นั่ง และยืน – และทำตามที่คุณรู้สึก ความกระตือรือร้นและอารมณ์เชิงบวกอื่นๆ มีประโยชน์และน่าพึงพอใจมากกว่าสำหรับทุกคนในการโต้ตอบ เพราะ…

2. มันไม่ได้เกี่ยวกับเรื่องตรรกะมากนัก

“เมื่อต้องรับมือกับผู้คน จำไว้ว่าคุณไม่ได้กำลังเผชิญกับสิ่งมีชีวิตที่มีตรรกะ แต่เป็นสิ่งมีชีวิตที่มีอารมณ์”

นี่เป็นกุญแจสำคัญ ตรรกะเป็นสิ่งที่ดี แต่ในท้ายที่สุด ในการโต้ตอบและในชีวิต เราเป็นสิ่งมีชีวิตที่มีอารมณ์ เราส่งและรับอารมณ์จากผู้อื่น นั่นเป็นเหตุผลหนึ่งว่าทำไมภาษากายและโทนเสียงจึงมักถูกกล่าวขานถึง 93% ของการสื่อสาร ตัวเลขเหล่านี้มีไว้สำหรับบางสถานการณ์ แต่ฉันยังคงเชื่อว่าวิธีการสื่อสารสองวิธีนี้มีความสำคัญมาก

ภาษากายและโทนเสียงคล้ายกับส่วนอื่นๆ ของภูเขาน้ำแข็ง มวลมหาศาลอยู่ใต้ปลายคำที่เราใช้ สองสิ่งนี้สื่อถึงความรู้สึกของเราและบ่งบอกถึงสิ่งที่เรากำลังคิด

และนั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมการเปลี่ยนความรู้สึกของคุณจึงเป็นสิ่งสำคัญ

อยู่ในอารมณ์ที่ดีในขณะที่มีปฏิสัมพันธ์

เพราะนั่นจะมีผลกระทบอย่างมากต่อวิธีที่คุณพูดและวิธีการใช้ร่างกายของคุณ และทั้งสองสิ่งนี้จะมีผลกระทบอย่างมากต่อผลลัพธ์และความสัมพันธ์ของคุณ

3. สามสิ่งที่คุณหลีกเลี่ยงได้ดีกว่า

“คนโง่คนใดสามารถวิพากษ์วิจารณ์ ประณาม และบ่นได้ แต่ต้องใช้อุปนิสัยและการควบคุมตนเองจึงจะเข้าใจและให้อภัยได้”

ตอนนี้สิ่งเหล่านี้อาจหลีกเลี่ยงไม่ง่ายเลย ปฏิสัมพันธ์ส่วนใหญ่ของเราและบางทีแม้แต่พันธะก็ถูกสร้างขึ้นและคงไว้ผ่าน Cs เชิงลบทั้งสามนั้น การวิพากษ์วิจารณ์ ประณาม และบ่น เป็นเรื่องที่น่ายินดี อาจทำให้คุณรู้สึกสำคัญและชอบคนที่ดีขึ้นเมื่อคุณเห็นตัวเองเป็นเหยื่อหรือเมื่อคุณประณามพฤติกรรมของคนอื่น

แต่สุดท้าย Cs ทั้งสามนี้เป็นลบและจำกัดชีวิตคุณ การพูดถึงสิ่งที่เป็นลบและการหมกมุ่นอยู่กับสิ่งนั้นจะทำให้อารมณ์ แรงจูงใจ และระดับความเป็นอยู่โดยรวมของคุณลดลง และสิ่งนี้สามารถดักจับคุณในเชิงลบของการบ่น บ่นกับผู้ร้องเรียนคนอื่น ๆ และค้นหาข้อผิดพลาดในความเป็นจริงของคุณอยู่เสมอ

คุณยังจะได้ถ่ายทอดและรับอารมณ์ด้านลบอีกด้วย และคนทั่วไปก็อยากจะรู้สึกดี ดังนั้นสิ่งนี้จึงเป็นอุปสรรคต่อการโต้ตอบหรือความสัมพันธ์ของคุณจริงๆ

4. อะไรสำคัญที่สุด?

“เส้นทางหลวงสู่หัวใจของมนุษย์คือการพูดคุยกับเขาเกี่ยวกับสิ่งที่เขามีค่ามากที่สุด”

คำแนะนำแบบคลาสสิก อย่าพูดมากเกินไปเกี่ยวกับตัวคุณและชีวิตของคุณ ฟังคนอื่นแทน อย่างไรก็ตาม หากพวกเขาเดินเตร่ไปเรื่อย ๆ หากพวกเขาไม่ตอบสนองและแสดงความสนใจในชีวิตของคุณ คุณก็ไม่จำเป็นต้องอยู่ต่อ

บางสิ่งที่ผู้คนอาจมีค่ามากที่สุด ได้แก่ ความคิด เด็ก งานอดิเรกพิเศษ และงาน และ…

5. เน้นออกด้านนอกไม่เข้าด้านใน

“คุณสามารถหาเพื่อนมากขึ้นในสองเดือนโดยสนใจคนอื่นมากกว่าที่คุณจะทำได้ในสองปีโดยพยายามทำให้คนอื่นสนใจคุณ”

หลายคนใช้วิธีที่สองที่มีประสิทธิภาพน้อยกว่ามาก น่าสนใจเพราะเป็นเรื่องเกี่ยวกับความพึงพอใจในทันทีและเกี่ยวกับ ME, ME, ME! วิธีแรกในการมีความสนใจในผู้คนอาจได้ผลดีกว่า เพราะมันทำให้คุณเป็นข้อยกเว้นที่น่าพึงพอใจ และเนื่องจากกฎของการแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกันนั้นแข็งแกร่งในผู้คน

ในขณะที่คุณปฏิบัติต่อผู้คน พวกเขาจะปฏิบัติต่อคุณ สนใจพวกเขาและพวกเขาจะสนใจคุณ

ฉันต้องการเสริมว่าสิ่งหนึ่งที่ยากเกี่ยวกับเรื่องนี้คือการให้ความสนใจผู้ชาย/สาวคนอื่นอย่างแท้จริง ความสนใจที่แท้จริงของคุณนั้นแสดงออกมาผ่านภาษากายและน้ำเสียงของคุณ

ดังนั้น การรอให้อีกฝ่ายหยุดพูดเพื่อที่คุณจะได้พูดคุยอีกครั้งจึงไม่ใช่สิ่งที่สนใจอย่างแท้จริง และนั่นอาจส่องผ่าน ดังนั้นการโต้ตอบของคุณจะทนทุกข์ทรมาน

6. ควบคุมอารมณ์ของคุณ

“คนที่แสวงหาเสียงปรบมือทั้งหมดจากภายนอก ย่อมมีความสุขอยู่ในความดูแลของผู้อื่น”

โดยพื้นฐานแล้วประกอบด้วยการพึ่งพาหรืออาศัยการตรวจสอบจากภายนอกมากเกินไป การตรวจสอบภายนอกเป็นสิ่งที่มีคนสื่อสารกับคุณซึ่งบอกคุณว่าคุณเป็นคนที่มีค่า ว่าคุณเป็นคนสวย ฉลาด หรือประสบความสำเร็จ เป็นต้น

สิ่งนี้ทำให้อารมณ์ของคุณส่วนใหญ่อยู่ในมือของคนอื่น มันกลายเป็นรถไฟเหาะอารมณ์ วันหนึ่งคุณรู้สึกดีมาก วันรุ่งขึ้นคุณรู้สึกเหมือนอยู่บนเตียง

แต่ถ้าคุณเติมการตรวจสอบภายในนั้นด้วยตัวคุณเอง คุณจะเข้าควบคุมพวงมาลัย ตอนนี้คุณกำลังขับรถ ตอนนี้คุณควบคุมความรู้สึกของตัวเองได้แล้ว คุณยังสามารถชื่นชมคำชมได้แน่นอน แต่คุณไม่ต้องพึ่งพาคำชมเหล่านั้น

สิ่งนี้จะทำให้คุณมีความมั่นคงทางอารมณ์มากขึ้น และช่วยให้คุณฝึกฝนและสร้างกล้ามเนื้อทางอารมณ์ในลักษณะที่ควบคุมได้มากขึ้น คุณสามารถช่วยตัวเองให้มองโลกในแง่ดีหรือกระตือรือร้นมากขึ้นได้ ความมั่นคงและการเติบโตนี้สามารถช่วยได้มากในความสัมพันธ์ของคุณ

7. ไม่ พวกเขาไม่ได้รั้งคุณไว้

“แทนที่จะกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่คนอื่นพูดถึงคุณ ทำไมไม่ใช้เวลาพยายามทำสิ่งที่พวกเขาจะชื่นชมให้สำเร็จ”

การใส่ใจในสิ่งที่คนอื่นคิดมากเกินไปจะทำให้เกิดความสงสัยในตนเองและเลี้ยงสัตว์ประหลาดในจินตนาการภายในจิตใจของคุณ คุณอาจคิดว่าคนอื่นจะประณามคุณหากคุณลองทำอะไรสักอย่าง

บางทีพวกเขาจะ แต่คนส่วนใหญ่มักคิดถึงความท้าทายของตัวเอง พวกเขาไม่สนใจ มากนักเกี่ยวกับสิ่งที่คุณทำ

นี้อาจรู้สึกผิดหวัง นอกจากนี้ยังสามารถปลดปล่อย ช่วยให้คุณขจัดอุปสรรคภายในที่คุณถือไว้

ในขณะที่คุณค่อยๆ ปล่อยเบรกภายในเหล่านั้น คุณก็จะเป็นตัวเองมากขึ้น คุณมั่นใจมากขึ้น คุณมีโอกาสประสบความสำเร็จมากขึ้น และคุณจะรู้สึกถึงความรู้สึกในเชิงบวกและความรู้สึกด้านลบน้อยลง สิ่งเหล่านี้สามารถช่วยเพิ่มปฏิสัมพันธ์ของคุณได้มากและช่วยให้คุณฝึกฝนทักษะทางสังคมเหล่านั้นได้

8. แล้วสำหรับฉันล่ะ?

“มีทางเดียวเท่านั้น… ที่จะให้ใครทำอะไรก็ได้ และนั่นคือการทำให้อีกฝ่ายต้องการทำ”

หากคุณต้องการให้ใครสักคนทำบางสิ่ง พวกเขาจะสนใจเกี่ยวกับแรงจูงใจของคุณในการทำสิ่งนี้ให้สำเร็จหรือไม่? บางที. บ่อยครั้งพวกเขาจะไม่สนใจสิ่งที่คุณต้องการจากบางสิ่งบางอย่าง

พวกเขาต้องการรู้ว่าพวกเขาจะได้อะไรจากมัน ดังนั้น สำหรับคุณทั้งคู่ที่จะได้รับสิ่งที่คุณต้องการจากบางสิ่งบางอย่าง บอกบุคคลนั้นว่ามีอะไรอยู่ในนั้นสำหรับเขา/เธอ และพยายามจริงใจกับมัน เหตุผลที่พวกเขาทำสิ่งนี้ด้วยท่าทีง่อยและง่อยอาจไม่ได้โน้มน้าวใจนัก แล้วคุณทั้งคู่ก็แพ้

9. วิธีชนะการโต้แย้ง

“วิธีเดียวที่จะได้ข้อโต้แย้งที่ดีที่สุดคือหลีกเลี่ยง”

การทำให้อัตตาสองอันห่อหุ้มด้วยการโต้เถียง มีสองฝ่ายปกป้องตำแหน่งของตนอย่างสิ้นหวังจะไม่ปรับปรุงความสัมพันธ์

คุณมีแนวโน้มที่จะมีความรู้สึกด้านลบต่อกันเป็นเวลานานหลังจากการโต้เถียงสิ้นสุดลง ดังนั้นคุณทั้งคู่จึงหมกมุ่นอยู่กับการปฏิเสธและคุณทั้งคู่แพ้ เมื่อเป็นไปได้ เพียงแค่หลีกเลี่ยงข้อโต้แย้งที่ไม่จำเป็นก็เป็นสถานการณ์ที่ทั้งสองฝ่ายได้ประโยชน์ทั้งสองฝ่าย

10. เป็นมากกว่าคำพูดของคุณ

“มีสี่วิธีและมีเพียงสี่ทางเท่านั้นที่เราติดต่อกับโลก เราได้รับการประเมินและจำแนกตามผู้ติดต่อทั้งสี่นี้: สิ่งที่เราทำ รูปลักษณ์ของเรา สิ่งที่เราพูด และเราพูดอย่างไร”

ฉันมักจะรู้สึกว่ามีการเน้นและคิดมากไปเล็กน้อยเกี่ยวกับวิธีที่สามของการติดต่อ (สิ่งที่เราพูด)

อย่าลืมเกี่ยวกับส่วนที่เหลือ

คนส่วนใหญ่เหมารวมคนที่พบกันครั้งแรก พวกเขาอาจไม่ต้องการแต่เป็นวิธีสำหรับพวกเขา – และบางที – ความคิดของคุณ – ในการจัดระเบียบความประทับใจและผู้คน ดังนั้นลองคิดดูว่าคุณหน้าตาเป็นอย่างไร ลองนึกถึงวิธีสร้างความประทับใจแรกพบ คิดเกี่ยวกับภาษากายของคุณ และวิธีที่คุณพูดประโยคของคุณ

ลองนึกดูว่าคุณจะรู้สึกอย่างไรเพราะสิ่งนั้นจะสะท้อนออกมาสู่โลก และโลกมักจะสะท้อนกลับสิ่งที่คล้ายกัน