10 лучших советов Дейла Карнеги по улучшению ваших социальных навыков

«Идеи, которые я отстаиваю, не мои. Я позаимствовал их у Сократа. Я стащил их из Честерфилда. Я украл их у Иисуса. И я поместил их в книгу. Если вам не нравятся их правила, чьими бы вы воспользовались?»

«Кем был Дейл Карнеги?» Вы можете задаться вопросом. Ну, он был парнем, который родился 110 лет назад. Он умер в 1955 году. Он был богатым человеком, очень успешным человеком.

Он написал небольшую книгу под названием «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Было продано более 30 миллионов копий. Она до сих пор продается и, вероятно, является одной из лучших книг о том, как улучшить свои социальные навыки.

Затем Карнеги продолжал писать книги и создавать курсы о том, как взаимодействовать с людьми, как заводить друзей и как приобретать влияние.

В этой статье я рассмотрю 10 моих любимых советов от Дейла Карнеги. И, как говорится во вступительной цитате, эти советы проверены временем за последние несколько сотен или тысяч лет. Они довольно твердые. :)

1. Создайте свои собственные эмоции.

«Если вы хотите проявлять энтузиазм, действуйте с энтузиазмом».

Эмоции работают и в обратную сторону . Вы можете использовать это в своих интересах. Если вы застряли в негативных эмоциях, вы часто можете стряхнуть их. Измените свое тело — то, как вы двигаетесь, сидите и стоите — и действуйте так, как вы хотели бы чувствовать. Энтузиазм и другие положительные эмоции гораздо полезнее и приятнее для всех в общении. Так как…

2. Дело не столько в логике.

«Имея дело с людьми, помните, что вы имеете дело не с существами логики, а с существами эмоций».

Это так важно. Логика хороша, но, в конце концов, во взаимодействии и в жизни мы эмоциональные существа. Мы посылаем и получаем эмоции от других людей. Это одна из причин, почему говорят, что язык тела и тон голоса составляют до 93% общения. Эти цифры были для некоторых конкретных ситуаций, но я по-прежнему считаю, что эти два способа общения очень и очень важны.

Язык тела и тональность голоса немного напоминают остальную часть айсберга, огромную массу под верхушкой слов, которые мы используем. Эти две вещи сообщают о том, что мы чувствуем, и указывают на то, о чем мы думаем.

И именно поэтому важно иметь возможность изменить то, что вы чувствуете.

Быть в хорошем настроении во время общения.

Потому что это сильно повлияет на то, как вы что-то говорите и как используете свое тело. И эти две вещи окажут большое влияние на ваши результаты и отношения.

3. Три вещи, которых лучше избегать.

«Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться, но чтобы быть понимающим и прощающим, нужны характер и самообладание».

Теперь этих вещей может быть нелегко избежать все вместе. Многие из наших взаимодействий и, возможно, даже связей создаются и поддерживаются посредством этих трех отрицательных С. В критике, осуждении и жалобах есть какое-то извращенное удовольствие. Возможно, вы почувствуете себя более важным и станете лучше, если увидите себя жертвой или осудите поведение других людей.

Но, в конце концов, эти три «С» негативны и ограничивают вашу жизнь. Поднятие негативных вещей и погружение в них снизят ваше настроение, мотивацию и общий уровень благополучия. И это может заманить вас в негативную спираль жалоб, жалоб с другими жалобщиками и постоянного поиска недостатков в вашей реальности.

Вы также будете транслировать и получать негативные эмоции. Да и вообще люди хотят чувствовать себя хорошо. Так что это действительно может стать препятствием для ваших взаимодействий или отношений.

4. Что самое важное?

«Королевский путь к сердцу мужчины — это поговорить с ним о том, что он ценит больше всего».

Классический совет. Не говорите слишком много о себе и своей жизни. Вместо этого слушайте других людей. Однако, если они болтают без умолку, если они не отвечают взаимностью и не проявляют интереса к вашей жизни, тогда вам не обязательно оставаться.

Некоторые вещи, которые люди могут ценить больше всего, включают идеи, детей, особое хобби и работу. И…

5. Сосредоточьтесь на внешнем, а не на внутреннем.

«Вы можете за два месяца завести больше друзей, интересуясь другими людьми, чем за два года, пытаясь заинтересовать других людей собой».

Многие используют второй, гораздо менее эффективный способ. Это привлекательно, потому что речь идет о мгновенном удовольствии и о МЕНЯ, МЕНЯ, МЕНЯ! Первый способ заинтересовать людей, возможно, работает лучше, потому что он делает вас приятным исключением и потому что в людях силен закон взаимности.

Как вы относитесь к людям, так и они будут относиться к вам. Интересуйтесь ими, и они будут интересоваться вами.

Я хотел бы добавить, что одна трудная вещь в этом может заключаться в том, чтобы искренне интересоваться другим парнем/девушкой. Ваш неподдельный интерес проецируется через язык тела и интонацию.

Таким образом, простое ожидание того, что другой человек перестанет говорить, чтобы вы могли говорить снова, не является подлинным интересом. И это может просвечиваться. И поэтому ваши взаимодействия будут страдать.

6. Возьмите под контроль свои эмоции.

«Человек, который ищет все свои аплодисменты извне, имеет свое счастье в руках другого».

В основном это состоит в том, чтобы слишком полагаться или зависеть от внешней проверки со стороны других людей. Внешнее подтверждение — это то, что кто-то сообщает вам, что говорит вам, что вы ценный человек. Что вы, например, красивы, умны или успешны.

Это оставляет большую часть ваших эмоций в руках других людей. Это становится эмоциональными американскими горками. Однажды ты чувствуешь себя прекрасно. На следующий день вы чувствуете, что просто остаетесь в постели.

Но если вместо этого вы наполните эту внутреннюю чашу признания для себя, тогда вы возьмете на себя управление. Теперь ты за рулем, теперь ты контролируешь свои чувства. Конечно, вы все еще можете ценить комплименты, но вы не зависите от них.

Это сделает вас более эмоционально стабильным и позволит вам развивать и наращивать свои эмоциональные мускулы более контролируемым образом. Например, вы можете помочь себе стать более оптимистичным или воодушевленным большую часть времени. Эта стабильность и рост могут оказать большую помощь в ваших отношениях.

7. Нет, они не сдерживают вас.

«Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что люди говорят о вас, почему бы не потратить время на то, чтобы сделать что-то, чем они будут восхищаться».

Излишняя забота о том, что думают люди, вызовет неуверенность в себе и подпитает воображаемых монстров в вашем уме. Например, вы можете думать, что люди осудят вас, если вы попытаетесь что-то сделать.

Может быть, они будут. Но большую часть времени люди думают о своих собственных проблемах, взлетах и ​​падениях. Им просто наплевать на то, чем вы занимаетесь.

Это может вызвать разочарование. Это также может быть освобождением. Это поможет вам устранить внутренние препятствия, которые вас сдерживают.

По мере того, как вы постепенно или одним большим махом отпускаете эти внутренние тормоза, вы становитесь больше самим собой. Вы становитесь более уверенным в себе, у вас больше шансов на успех, и вы будете испытывать больше положительных эмоций и меньше отрицательных. Все эти вещи могут дать большой импульс вашему взаимодействию и помочь вам отточить эти социальные навыки.

8. Итак, что в этом для меня?

«Есть только один способ… заставить кого-то что-то сделать. И это, заставляя другого человека хотеть сделать это».

Если вы хотите, чтобы кто-то что-то сделал, будет ли ему интересна ваша мотивация для выполнения этой задачи? Возможно. Часто они не будут так сильно интересоваться тем, чего вы от чего-то хотите.

Они хотят знать, что они получат от этого. Итак, чтобы вы оба получили от чего-то то, что хотите, скажите этому человеку, что в этом есть для него/нее. И постарайтесь относиться к этому искренне и позитивно. Причина, по которой они делают это в неуклюжей, половинчатой ​​манере, может быть не столь убедительной. И поэтому вы оба проигрываете.

9. Как выиграть спор.

«Единственный способ извлечь пользу из спора — избегать его».

Когда два эго вовлечены в спор, когда две стороны отчаянно отстаивают свои позиции, это не улучшит отношения.

Вы с большей вероятностью будете испытывать негативные чувства по отношению друг к другу еще долго после окончания ссоры. Итак, вы оба погрязли в негативе и оба проиграли. Когда это возможно, просто избегать ненужных споров — это беспроигрышная ситуация.

10. Это больше, чем ваши слова.

«Есть четыре пути, и только четыре пути, которыми мы вступаем в контакт с миром. Нас оценивают и классифицируют по этим четырем контактам: что мы делаем, как мы выглядим, что мы говорим и как мы это говорим».

Мне часто кажется, что третьему способу контакта (то, что мы говорим) уделяется слишком много внимания и слишком много внимания.

Не забывайте об остальном.

Большинство людей создают стереотипы при первой встрече. Они могут этого не захотеть, но это способ для их — и, возможно, вашего — ума организовать впечатления и людей. Так что подумайте о том, как вы выглядите. Подумайте о том, как вы производите первое впечатление. Подумайте о своем языке тела. И как вы произносите свои предложения.

Подумайте о том, что вы чувствуете, потому что это будет отражаться в мире. И мир часто будет отражать нечто подобное.